Tem sido um ano diferente. Um ano de olhos abertos, coração partido e joelhos dobrados.
No início do ano, fui energizado com resoluções para perder esse fardo pesado de peso. Juntando-se aos vigilantes do peso e preparando uma rotina diária com menus e exercícios, eu estava determinado que este seria o meu ano. Isso é o que eu queria que o ano revolvesse, meu peso. Ao mesmo tempo, estávamos planejando levar nossos filhos para suas primeiras férias na Disney.
Como na maioria dos invernos, cada um de nós apresentou um defeito e ficou doente por vários dias até que pudéssemos parar de passar o vírus um para o outro. O médico finalmente me tratou de pneumonia depois de tratamentos de asma e os tratamentos de bronquite não funcionavam. Logo depois que todos recuperamos nossa força, descobri um caroço perto da incisão de cesariana que minha filha tinha vindo a este mundo. Uma hérnia. Claro que de toda a tosse quando eu estava doente. A cirurgia teve que ser agendada.
Este primeiro mês para o novo ano também passou por emoções não tão facilmente dispensadas com seu novo começo. Eu sei que esta jornada está enraizada aqui.
Dois dias antes do meu 29 º aniversário eu tive minha cirurgia de hérnia e precisava de Colageno hidrolisado. Eu estava assustado. Eu esperava que eles pudessem realizar a tarefa muito parecido com a cesariana. Com os olhos abertos e alerta para o que estava acontecendo, meu estômago não estava sentindo nada. Eles estavam cortando o mesmo lugar, afinal, por que me colocar para dormir? E se eu não acordasse? E se algo desse errado? Eu só conseguia pensar nos meus filhos e nas coisas que ainda não tinha feito. E a única coisa que eu poderia pensar que não tinha feito ainda não era onde eu não tinha viajado, que dança eu não tinha aprendido, instrumento ainda tocado, pessoa ainda conhecida. Eu ainda tinha que compartilhar. Ainda hoje ainda tenho que fazer isso, mas estou a caminho.
Mas isso, esses pensamentos antes da cirurgia me assombravam. Este dia determinaria se meus filhos teriam uma mãe amanhã. Não era confortável o quão rotineiro era o procedimento ou não. As coisas podem acontecer. Eu poderiaseja que 1 em 1000000! Existem bilhões de pessoas neste planeta, um milhão não é muito quando você está pensando em sua vida! Comecei a pensar em Deus, o que ele me diria se eu morresse então. Eu chegaria mesmo ao céu?
Eu sou grato que naquele dia em particular, eu não era o 1 em um milhão. Eu me lembro dos momentos depois que acordei. Lembro-me de cuspir palavras enquanto os médicos me despertavam daquele sono profundo. Eu lembro de ter chorado pelo meu marido. Naquela época em nosso relacionamento, a última coisa que eu esperava era chamar por ele.
Nas horas seguintes, quando eu estava isolado, o mundo parecia inseguro. Meu peito estava pesado. Eu continuei levantando meus seios, esperando que a facilidade de qualquer peso ajudasse o ar a encher meu pulmão. Eu não conseguia me deitar, não conseguia me sentar. Ninguém estava ao meu lado, médicos e enfermeiras passando sem olhar, exceto para me oferecer outro travesseiro ou sorvete a cada meia hora. Eu só queria respirar. O ar tornou-se tão precioso. Eu pensei que talvez algo estivesse errado.
Foi duas horas depois que fui transferido para outra sala e meu marido e meus filhos foram trazidos para mim. Todos se aglomeraram ao meu redor, queriam inspecionar minha ferida, descobrir se eu estava bem. Eu estava apenas feliz em vê-los e estar inalando a vida e exalando a dúvida. Foi uma cirurgia no mesmo dia. Eu não podia sair até que eu tivesse comido alguma coisa. Eu não queria comer. Minha boca estava seca e eu ainda não conseguia respirar. Por que todo mundo estava bem com isso? Depois de vários minutos, consegui torradas e uma pequena bebida.
Então foi a casa para a recuperação. Dois dias depois, estávamos celebrando o meu 29 º aniversário. A dor também se instalou e eu não estava me movendo muito, mas eu podia respirar! Meu marido fez o melhor para que fosse um dia agradável para mim, pois não havia muito o que fazer. Nós fomos dirigindo. Condução através do frio inverno fevereiro brisa. Foi nesse dia que experimentei meu primeiro ataque de ansiedade. É difícil entender o sentimento ou até explicar isso. É realmente algo em que “você não sabe até que isso aconteça com você”. Eu não desejaria tal coisa a ninguém. Fisicamente foi o aniversário mais "memorável" de se ter. Mas eu não esqueci a doçura do meu marido e filhos.
Eu experimentei vários outros ataques de ansiedade nos meses seguintes. Mesmo depois de entender o que você está passando, tome medidas para ajudá-lo a superar isso e simplesmente saiba que isso vai acabar ... ainda é difícil não acreditar que você está morrendo. Nestes pensamentos de morte e essas crianças deixadas para trás e uma perda de respostas, eu me voltei para um livro dado a mim como um presente no ensino médio no meu último ano. Minha Bíblia Revelações me impressionaram. Li os capítulos uma, duas, talvez uma terceira vez. Se eu morrer agora ou daqui a cinquenta anos, EU VOU morrer.
Acho que foi em maio que tive meu último ataque de ansiedade. Eu estava voltando meus olhos para Deus mais e mais. Deixando Sua vontade ser feita em minha vida de maneiras que eu parei de fazer em anos. Orei o rosário diariamente e ensinei meus filhos a fazer o mesmo, dei menos atenção a preocupações sobre as quais não tinha controle e fiquei contente com essa compreensão de que preciso apenas me preocupar com o meu ser espiritual. Eu tenho que ser barro e deixar Deus refletir através de mim nas obras, os talentos que Ele me deu. Isso se tornou minha nova respiração. O ar que encheu meus pulmões. Deus veio em minha vida. Eu entendi ... Um alerta! De repente, tantas coisas que centraram meu coração se tornaram tão sem sentido.
Meu filho fez cinco anos em junho e, em julho, algumas semanas depois, minha filha fez uma. Minha mãe mandou presentes e deu uma surpresa para mim. Um livro, mil presentes, por Ann Voskamp. Foi inspirador, alegre e quase parecia o destino.
No final de julho eu comecei este blog, algumas semanas depois, eu comecei minha lista de 1000 presentes. Mas para mim e para minha caminhada na fé, é mais do que apenas presentes, são as lições . Nos meses que se seguiram, Deus derramou bênçãos sobre mim de maneiras bonitas e simples. As coisas agora são vistas de maneiras que eu rezo para que todos possam ver. As coisas que fazemos e dizemos não têm absolutamente nenhuma relevância para o nosso propósito. E a luta para se libertar dessas coisas, uma vez que as percebamos. Às vezes é fácil deixar ir, às vezes é difícil entender se é a vontade de Deus, ou os truques de Satanás.
Normalmente, nesta época do ano eu sou um rabugento e estou muito ansioso para o Dia de Ano Novo, quando as festas terminam, todos estão em casa e a excitação de passar de 'então' para 'agora' acabou.
Este ano, bem, ainda sinto falta do silêncio, mas estou saindo este ano com um eco. Assumindo as maravilhosas maneiras que Deus trabalhou em minha vida nos últimos meses e me abrindo mais para o seu amor e maravilhas. Eu aprendi muito de propósito , espiritualidade , a igreja, e essa realidade real tem sido um abridor de olhos. Estou contente em saber que entrarei no novo ano com esse conhecimento.
Sentindo que meu copo transborda.
E aqui vem para mim.
Digo adeus a 2018 e olá para o novo ano de 2019 com isso:
O SENHOR é o meu pastor, eu não quero. Ele me faz deitar em pastos verdes, Ele me conduz ao lado de águas calmas, Ele restaura minha alma. Ele me guia em caminhos de justiça por causa do seu nome. Ainda que eu ande pelo vale da sombra da morte, não temerei mal algum, porque Tu estás comigo; A tua vara e o teu cajado me consolam. Você prepara uma mesa diante de mim na presença dos meus inimigos. Tu unges a minha cabeça com óleo; minha taça transborda. Certamente que o bem e o amor me seguirão todos os dias da minha vida. E habitarei na casa do SENHOR para sempre. Um homem.
